第166章 问心无愧

　　我瞬间忘记了我开电脑的目的，连员工给我打招呼下班我也只是挥手应付了一下，将部落格的页面滚动到断更后的第一次更新，我強庒着心跳开始窥视着子的內心。

　　“发生了一些事情让我不吐不快，所以重新启用这个已经放弃的账号，也许有一天还是会被江睿看到，但我心中有愧，被发现了就当是给自己的一个教训吧。

　　我失贞了，还是那个他已经数次警告过我的罗叔。事情发展到今天，可以说是我咎由自取。罗叔对我抱有的心思我很早就知道了，可我却告诉自己我能处理好。

　　甚至在他偷拿我的‮袜丝‬
‮慰自‬的时候，我都认为他只是⾝体比普通老人強壮，‮理生‬还没退休，加上换了环境以后，家里有了一个女人杂念太多才会这样，只要让他渡过这段时期的躁动自然就会恢复正常。

　　可他的強壮却出乎我的意料，不仅能徒手击退数个大汉，更是懂得许多医理，帮我缓解了困扰我许久的月事不调和疼痛的问题。

　　面对他我竟然有了羞聇的感觉，这让我不能按原先的思维逻辑来纵容他了，可江睿不在，家里没个男人，他所带来的‮全安‬感让我放松了警惕，我不仅没阻止他继续用我的‮袜丝‬
‮慰自‬，反而在这种问题上羞于说他了。

　　也许从那个时候开始，我在心里就已经没把他当个老人来看。江睿突然出狱以后的警醒，的确让我重视起自己的问题，可他过的态度让我觉得他有些不知感恩。

　　如果他能从我手中接过赡养罗叔的任务，也许我会顺⽔推舟的卸下对罗叔的责任，以避免与他接触带来的那些尴尬问题。

　　可江睿却想直接将他赶走，这种过河拆桥的行为让我很反感，我自然不能答应这种违背我原则的事情，否则不是更加显得我心中有鬼吗？但是要让这两个有着仇怨的男人相处在同一个屋檐下，实在是太难为我了。

　　江睿的突然出狱让我本无从应对，我知道这么短的时间，罗叔肯定还没有从儿子意外去世的影中走出来，好在他碍于我的存在，并没有主动与江睿产生‮擦摩‬。

　　甚至还处处退让，表现出长辈应有的宽厚。与之相反，江睿却表现得咄咄人，不体谅我也就算了，还处处找⿇烦来针对罗叔，他难道不知道我是在替他履行责任吗？⼊狱给他带来的改变实在太大了，他变得猜疑善妒，自私的行为让我对现在的他真的很是厌恶。

　　终于，还是被他发现了罗叔偷拿我‮袜丝‬
‮慰自‬的事情，我更加不知道他是从哪里知道了罗叔帮我调理⾝体时的一些接触，而这些猜疑让他发狂，完全不听我的解释，在我的惊恐和抗拒中強行跟我进行了房事。

　　这是強奷！这种行为直接让我积累的庒力爆发了，此时的他让我只感觉极度厌恶，我第一次对他说出了离婚的想法，也许只有我跟他分开了，我才能解脫。”

　　第一篇⽇志到这里就结束了，也许她写到这里的时候情绪过于动，直接就给断掉了。没想到子之所以还在用这个账号，是已经做好了会再被我⼊侵看到的准备。

　　但这应该也只是她写这篇⽇志时的心理状态，只能代表她当时的情绪，至于她现在是怎么想的就说不准了。

　　看着这些发生过的事情，明明只是过去了不到两个月，给我的感觉却像是去年的事一样，现在回头再看我曾经做过的那些事，我的确有些自私，但就现在的结果我并不觉得自己做错了，哪怕我真的对罗老头宽厚以待，以子和罗老头之间模糊的界线，也一定会走到今天这一步。

　　我接着向下看滚动了一下鼠标。“跟江睿陷⼊冷战以后，我的心情变得极为烦躁。湖州之行是我早就定好的事情，我本来是想跟江睿一起去的，让他悉我现在在做的事，从另一个角度让他对我产生认同感。

　　可是计划赶不上变化，我只能再另外找人，一开始我本就没考虑过要带罗叔去，跟江睿的冷战让我有些迁怒于他。

　　尽管他一直秉持的是让我跟江睿以和为贵的态度，可在我们夫矛盾尖锐的时候，他这种和稀泥的老好人尤其讨厌，如果不是他劝我什么夫头吵架尾和，我又怎么会被江睿強暴。

　　这种心态让我更加觉得我是因为他才跟江睿闹得这么不愉快的，甚至极端的认为他的存在就是我和江睿感情不和的原因。

　　察觉到自己心态的失衡之后我很愧疚，恰巧这时候我又收到了消息，湖州之行可能会有危险，所以带着罗叔一起去的想法就这样偶然的被确定了下来。

　　只是我没想到我的谈判对象是我曾经的学长韩峰，对于这个曾经的学长我的确很仰慕，但就现在的我而言，这只是一段过去的青舂记忆而已，并不会影响我的判断。

　　可就是这种想法让我放松了警惕，我没有料到曾经意气风发的学长竟然变得如此不堪，会用下药这种犯罪的手段来达到自己的目的。

　　接下来发生的事情我想我这一辈子都不会忘记，罗叔抢先喝下了被下药的酒，我不得不带着他退走到了提前定好的房间，由于担心对方还有后手，我不敢带罗叔就这样离‮房开‬间去医院。

　　听着他一个人在洗手间里‮腾折‬自己，我又悔恨又自责，生怕他会出什么事，在门口经历了‮大巨‬的心理‮磨折‬以后，我决定破釜沉舟，用最直接也是最危险的办法帮他把药力释放出来，以已有的经验而言，我相信自己有能力在极短的时间帮罗叔释放出来。

　　虽然我不知道这个方法效果如何，但坐以待毙不是我的格，到了这一步我也只能试一试，事实证明我赌输了，而且输得很彻底。

　　我的帮助不仅让罗叔失去了理智产生幻觉，更让自己也深陷其中，在羞聇与中我彻底失⾝了，而且达到了陌生的⾼嘲。

　　我从未想过已经是花甲之年的罗叔有如此強的能力，我竟然完全无法招架。这当中也许有药力的作用，但就他的表现竟然还有余力，这本就说不通。这种⾼強度的爱，就算是结婚这么多年，我也从未经历过。

　　如果我只是被动失⾝，事情发生到现在虽然难以接受，但我也会不得不接受现实，不会自责难安的决定将事情写下来。

　　可我骗不了我自己，在经历了开始的被动之后，我竟然在这场悖伦的爱中失了。当罗叔提出想再继续的时候，我竟然没有第一时间拒绝，反而沉溺于他给予的‮感快‬，半推半就的又从了他。

　　并且在他的索取中变得予取予求，只为了再体验一次他刚才给予我的陌生⾼嘲，我真是罪孽沉重，竟然用既然已经失⾝了，就帮他帮到底这种想法来劝慰自己，我安慰自己当时我是失去了理智，可是现在回想起来我仍记得当时发生的每一个细节。

　　在这以前我一直认为自己是一个合格的子，尽管我对罗叔有些纵容，但我问心无愧，可现在我说不出来这种话了。